Humor Judío - Intelecto Hebreo

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03/11/2017
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Humor Judío

Etapa Electónica 2
Humor Judío
 
Por: Iako Behar
Un judío con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. Pese a sus intentos, su hijo Samuel «no daba pie con bola».
Notas del primer mes
: Matemáticas: 2; Geografía: 6 Historia: 4: Literatura: 2 Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetían mes a mes hasta que su padre se cansó:
“Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes no mejoran tus calificaciones y tu comportamiento no mejora, voy a tener que pasar la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico”.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia comparable solamente con el hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra y a través de un rabino cercano a la familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, adonde Samuel fue enviado.
Notas del primer mes
: Matemáticas: 9: Geografía: 8 Historia: 9; Literatura: 10 Conducta: 10
Segundo boletín de notas
:
Matemáticas: 10; Geografía: 9 Historia: 10: Literatura: 10 Conducta: 10
Un día el padre le pregunta: «Samuel, estoy muy satisfecho con tus calificaciones ¿A qué se debe este milagro?»
«Lo que pasa, es que después de que me presentaron a lodos los compañeros y profesores, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunté quién era y me respondió un alumno de los cursos superiores: ese fue un judío igual que tú. Entonces me dije:
En este colegio no se andan con tonterías... Mejor me pongo a estudiar».
 
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Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
-Sólo me queda un cuarto pero es para dos. Si no les incomoda, tengo un espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-¿Si quieren?, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: ¿Quién es'?
-Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
-No se preocupen. Si quieren yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
-¿Quién es?
-Soy el judío. Lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
-No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
-¿Quién es? Somos la vaca y el cerdo...
 
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Un judío se casa con una negra y tienen un hijo. Un día vuelve el niño de la escuela muy pensativo.
-¿Qué te pasa, que vienes con esta cara?
-Estoy confundido, mamá ¡Dime!
¿Yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2000?
El rabino regaña a Gershele Ostropoler por sus constantes borracheras:
-Yo tomo para ahogar en el vino mis tzores -se justifica Gershele. -¿Logras con este método tuyo ahogarlos?
-Si supiera rebe, como saben nadar.
 
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Dice el rabino a los feligreses en la sinagoga:
-Mañana tenemos la fiesta de Purim. Invito a todos los hombres a que traigan una botellita de vodka cada uno. Con eso llenaremos una jarra y la ofreceremos a los pobres para que brinden por la fiesta.
-Por la noche, Haim le pide a su mujer que le prepare una botellita de vodka.
-Escucha Haim, te lleno la botellita con agua. Entre tanta gente no se notará la diferencia.
-Al día siguiente todos vertieron su botellita en la jarra. El rabino probó un poquito del contenido y una expresión de desagrado apareció en su cara:
-Por eso no nos quiere la gente...
 
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En el heder, pregunta un chico durante la clase:
-Nos puede explicar rebe ¿que es un hipopótamo?
-Es un pez loco.
-¿Un pez? Y ¿por qué vive también fuera del agua? -Precisamente, porque está loco.
 
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Un judío le pregunta al rabino:
-¿Rabi, qué hago?
-¿Qué les das de comer?
-Trigo.
-Mejor aliméntalos con arroz.
Al día siguiente viene de nuevo el judío y dice:
-Todavía están enfermas mis gallinas.
-¿Qué les das de tomar?
-Agua común y corriente.
-Prueba con agua de lluvia.
Después de dos días:
-Las gallinas están peor.
-¡Mira! Te voy a dar un consejo, embárrales las patitas con grasa de pato. Al cuarto día...
-Eh, ¿Cómo están tus gallinas?
-No pregunte rabí, todas se murieron.
-¡Qué lástima! Tenía todavía tan buenos consejos que darte.
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Un judío va con un rabino para aconsejarse.
- Sospecho que mi mujer quiere matarme poniendo veneno en el café que me prepara todas las mañanas...
- Déjame hablar con tu mujer y luego te doy el consejo.
Habla el rabino largo rato con la mujer y al día siguiente le dice al hombre que espera su consejo:
-¡Toma el veneno!
 
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Me contaron en Israel lo siguiente:
A una altura de 10000 metros, un grupo de paracaidistas tiene que saltar por primera vez. El instructor les dice:
-Cuando les de la señal, Uds. tienen que saltar del avión. El paracaídas se abrirá automáticamente después de 10 segundos. Si no se abre, jalen el aro del paracaídas de reserva. Después de aterrizar se suben al camión que los estará esperando y él los llevará a la base. ¿Entendieron? ¡Buena suerte, adelante!
Salta el primer paracaidista. Contando hasta diez en caída libre, el paracaídas no se abre. El jala el aro del paracaídas de reserva, pero éste tampoco se abre.
-¡Qué mal trabaja nuestra gente! Ahora falta que el camión tampoco haya llegado...
 
Por: Débora Lewinson
El contestador telefónico de mi mamá
Las idishe mames se actualizan, y dejan en sus contestadores mensajes como éste:
«Por fin llamaste! Ahora no puedo atenderte porque estoy sufriendo, pero déjame tu mensaje diciéndome cómo estás, dónde estás y qué comiste, que cuando vuelvo,…..Si estoy viva,……te llamo.»
O bien: «¡Oi vey!, menos mal que estás vivo, ¡hijo mío! Como no me llamabas, fui a ver a los hospitales, comisarías, bomberos y ambulancias, pero bueno, por suerte estabas lo más bien, divirtiéndote por ahí.»
 
¿Colón era judío?
-Mamá... ¿Es cierto que Cristóbal Colón era judío?
-No... Si hubiera sido judío, América se hubiera llamado Berta, como su mamá.
 
Mi hijo el doctor
Para los católicos, el feto es considerado ser humano a partir de la concepción. Para los judíos, el feto es considerado feto hasta que obtiene su diploma de médico.
 
Muerte dudosa
Muere la mujer de Abraham. Como las circunstancias de su muerte son dudosas, la policía interroga al pobre viudo.
-Díganos Abraham, su mujer, Sara ¿habló antes de morir?
-Pues sí...unos 40 años seguidos y sin interrupción         
 
La Computadora Kasher
En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Kosher Computer (K.C)...Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única, y querrá comprarse dos: una para usted, y una para su idishemame, para mandarle matze-meils.
Viene con las siguientes novedades:
-Están preparadas para durar 120 años.
-El cursor se mueve de derecha a izquierda.
-El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortarle a los 7 días de adquirida.
-Viene con dos discos duros, uno para los archivos «Lácteos» y otro para los «de carne».
-Si uno la deja de usar durante un minuto, aparece un protector de pantalla diciendo «¿Nu?»
-La compu no trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche.
-Es imposible incorporarle nuevos archivos en Yom Kipur.
-Si te da a elegir entre dos opciones y eliges una, te pregunta ¿la otra no te gustó?
-Pueden aparecer instrucciones del tipo: «Inserte el cable en el tujes del monitor» o «ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de su comunidad».
-El sistema arranca con «Hava Naguila» como música de fondo.
-El office incluye «un poco de esto, un poco de aquello».
-Cuando se satura la memoria RAM; envía un mensaje «veiz mir»
-Cada tanto, te pregunta, «el sistema está lleno de «drek» ¿lo desfragmentamos?»
-Los virus se curan con sopita de pollo, te con limón, o una enema.
-No hubo ningún problema con el Y2K, la compu está en el 5763, pero hay que prepararse para el Y6K (dentro de 37 años).
-Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice: «debería darte vergüenza».
-Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj.
-Cada siete días aparece un cartelito «ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele»
-Los archivos no se convierten.
-El símbolo del «guardar como» es una alcancía del KKL
-Por supuesto,……no tiene iconos
-El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen al palabra «jamón», revisa 613 archivos por minuto, y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice: «Si Él quiere, será arreglado y restaurado»
-Cuando la apagas, se escucha un «¡Oy!, está bien, tu apágame, que yo sufro en silencio»
 
Idishes Mames
Sara (70 años) y su único hijo Salomón (40) aún soltero:
-Dime Shlóimele, ¿no te gustaría casarte? - Si, mamá.
-Y dime Shlóimele, hijo. Si te casaras ¿seguirías viniendo a verme todos los sá
-Si, mamá.
-Y dime Shlóimele, ¿vendrías igual, aunque tu mujer no me quisiera?
-Si. mamá.
-Y dime, Shlóimele, ¿vendrías igual aunque tu mujer te gritara como loca cada vez que vienes a verme?
-Si, mamá.
-Y dime Shlóimele, ¿vendrías igual, aunque ella te amenazara con que te va a matar a ti, a mí y a ella misma si sigues viniendo a verme?
-¡Ufaaa!!!!, si, mamá!
-Bueno, Shlóimele, una última pregunta   
-Si, mamá            
-¡¿Cómo serías capaz de casarte con una mujer que me odie tanto???!!!
 
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